恋愛の時と仕事の時の自分は同じか？
子宮委員はるちゃんという人の動画見てて、
恋愛の時と仕事の時で自分が同じかかどうか？という話題があって。
私、恋愛はあまり外さないのだけど、仕事は外しまくりなのでハッとした。
恋愛の時は、結構さっぱりしてて、気の合う人がいればいーやー、距離感とセンスが合う人とマイペースにやれば問題ないくらいの感じだなと思った。
自分が自然体でいられる人が自然と選べてる感じ。
一方、仕事は、自信がなくて、漠然と怖いから、すごい下手に出ちゃう。
なんでもやります！とか
私でよければ！とか
多分あまり思ってもいない時でも自動的にゆっちゃってる。
期待に添えないとどうしようという恐れから、謎な弱気キャラが発動する。
弱気なら弱気でいいのに。
その判断を相手に被せようとするからおかしくなる。
仕事も恋愛みたいに気楽にできたらいいな。
多数派には受けないけど、どっかには気の合う人いるもん、そんでそれを嗅ぎ分けれるもんって自分が思ってりゃいい。
盛り上げたくなる自分は酒の席に置いといて、
淡々としてる自分も活躍するといいな。て思う。
ダウントンアビーを見てる毎日
ずっと家にいる。
退屈ではない。
何かをやらなきゃという焦燥感を遠ざけたいので、ゆっくり休養している。
朝起きて、気が向いたら納豆食べて、ダウントンアビー見て、疲れたらベッドでゴロゴロ🛏。
残念ながらテキストがまったく頭に入ってこないので、本は読めない。
目が疲れるからタオルにホッカイロ入れて目にあててみたらめっちゃ気持ちよかった。
ダウントンアビーのストーリーが激動過ぎて疲れたら、体をちょこっと動かすこと、洗い物か洗濯物畳む。乾燥機付きの全自動洗濯機とルンバがいるので、私の出番はほぼ無い。
胃腸さんの様子が悪いので、夕食を１週間抜いてみている。現在３日目。より、時間にゆとりがある。
自分史上最高に自分を甘やかしている。
腰痛にはこのツボが効くらしい
骨と筋肉と消化の仕組みをグーグル先生に習っている。
PC開けると吐きそうになるからノート
学歴とか年齢とか経験は関係ない
フラットな自分でありたいと思い過ぎて、理想が自分自身を追い越していた。
学歴とか年齢とか経験は関係ないと思っていた、と思っていた。
学歴とか年齢で人を見る人を見下していた。
自分がなめられたと思ったら、心の中で中指を突き立てて怒ってた。
よーく、よーく、よーく、考えたらやっぱりわたしは人を学歴とか年齢で見てた。
自分の出来ることに対して無意識だから、それが私の場合学校の勉強だったから、
私より勉強が出来ない人、しなかった人ってよく分からなかった。
テストというよりは、本を読んだり、自分でそれについて考えることが好きだったから、勉強が、やらなくてはいけないタスクという感覚はなかった。
今でも、自分が所属していたコミュニティでは、私の学力は普通だったと思うし、特に褒められたこともないんだけど、
ネガティブな思い出がないってことが、既に出来てだってことなんだと思う。
この高慢さで人にすごく怒られたこともあったし、人を遠ざけてたと思う。
それと初めて会った人の年齢がすごく気になる。この人はどういう人ですどんなバックグラウンドがあったのか、判断したがるくせがある。
その場でその人と話すのに、年齢とか学歴は知らなくてもいいのに。
インドネシアでも、これまでの職場でも、そんなことはないってたくさんの体感があったのに。
経歴はピカピカでも、それはどうなんでしょうという発言をするお偉方もいた。
それに媚びへつらう（言い方に問題あり）ことが癖になってる哀しいサラリーマンもいた。
インドネシアの本当に田舎で学校に通ってなくても、賢くて鋭い発言をするおばあちゃんもいた。
立派な経歴をもってフラットですよー、優しいですよーというオーラを放ちながらも、自分で自分を許せてなくて、突然に人に牙を剥く人もいた。
結論とかないけど、
今はデトックスのように、自分の黒いところを出すしかないって感覚がある。
頭のお休み期間に入っています。
７月に入ってから仕事がほぼなくなって、休んでいます。
心と体に溜まった緊張と疲れをほぐすために、寝て寝て寝まくっています。
それでも考え過ぎてドツボにはまる日もあるけど。
これまでの人生わたしゃ、頭を使いすぎた。
決して戦略的に生きてきたという意味ではない。身体のごくごく上にある頭が考えたこと、頭に刷り込まれた◯◯であるべき、を大事にし過ぎた。
疲れた。
心が疲れている。
本当はこうしたかった、こんなん言われていややった、こんな私じゃダメなの😰😰 とかゆう緊張 萎縮がめっちゃ溜まってる。
私は、自分の中の気が弱い自分、人に合わせてしまう自分が嫌いで虐待していた。
あんたさえいなければ、もっとうまく生きてこれてた。
恥ずかしいから人前に出したくない。
うまれてこなければよかったのに
と無いものにしてた。
無視され、叩かれ、否定された私は、
悲しむ、拗ねるを通り越して、凄い怨みの目で私を見ていた。
本当の気持ちなんてそう簡単に教えてくれそうもない。
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身体も疲れた。
頭ばっかり使って、オーバーヒート何度も起こしたから、身体と頭の接続部分の首がかちこちになっとる。頭にエネルギーが溜まり過ぎて、全然下まで降りて来てない。
気を遣ったままごはん食べてたから、胃腸の吸収作用がうまくいってない気がする。あんまり食べてないのに、夜になると逆流してくる感じがある。食べたいから食べてた？身体の声をガンガンに無視していた。
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今まで溜め込んで来た
知識があるほうが偉い、
頭が良いと思われたい、
しがみついて来た思いがめっちゃ重かった。
インドネシア関連、人類学関連、インディアン関連の本を結構捨てた。それと人に貰った本ね。
私は、専門家じゃないし、ものはいつかなくなるし、今の私に必要なものしか要らない。
身についてない知識にしがみつかなくても私の価値は変わらない。
誰々から貰ったから捨てられないって、自分にいい人を強要してたら、吐きそうなくらいエネルギーが重い。
それを見るたびに、ああ、要らないなぁ、でも人に貰ったのにそんなのおもうのはダメだ…とモヤモヤがたまる。相手は絶対覚えちゃいないのに。気遣いの便秘は気持ち悪い。
人にいいカッコするための服や下着も捨てた。
目の前の、自分より大切な他人なんていない。
身体が心地よいと思う感覚が大事だと思う。
人間は頭で生きてるわけじゃ全然ない。
歪んだ思いのくせ、カスを大掃除して、本当の意味で感覚で生きる人になりたい。
学問に対する執着
本の整理をしていて思った。
わたしは、本を所有することで学問とか知識に執着してるんだなってこと。
私がほんとに好きで何度も読み返しているのは、小説だ、学術書じゃない。
小さい頃から本を読んで空想して、違う世界に浸るのが好きだった。
頭の良い人も好きだし、学問は好きだけど、等身大の今の私は、難しい本を必要としていない。
人類学の本も、インドネシアの本も持ってるだけでなんか重い。
いつからでも始められるから今手放してもいい。
今必要ないものは、なくていい。
あってもいいけど、今はない方が気持ちが楽になる。
学問は待ってくれる。
逃げないし、分厚いし、素晴らしい。
焦って握りしめてるのはわたしだ。
できないのではなく、やりたくないということ
自分の本音に気がついてしまった。
なんで、私は他の人みたいに、会社で働いてキャリアを積み上げて着実に人生を歩めないんだろう。
なんで、私はみんなみたいに順を追って物事を進められないんだろう。
なんで、私はみんなみたいに論理的に考えて文章を書けないんだろう
なんで、なんで？
能力がないの？努力が足りないの？
とずっと自分を責めていた。
だけど、気がついてしまった。というか分かっていたけど自覚してしまった。
私は、できないんじゃなくて、やりたくないんだ。
心の底では、
え？もっとギャンブルな人生のほが面白くない？
子供みたいにぐちゃぐちゃにやったほうが楽しそうじゃない？？
って思ってる。うん、思ってるねー。
それを可哀想とか思って欲しくて、私、頑張ってるのにできないんです。とかゆっちゃってる。
三文芝居！！！笑
その時の自分は本気のつもりだけど、本音が分かっちゃいない。
憧れとか過去のよい思い出がトラップとなって、自分の本音が分かっちゃいない。
巻き込んだ人いっぱいいるーーー笑
すいませーーーん。
そしてそんな私とも真剣に関わってくれた人が何人いたか。
ありがとうーーーー😭😭😭😭
もう自分に合う仕事探しはやめます
６月に入ってから、週末の沼津、浜松のバイト。宇宙人仲間のゆみっしーと上海、そのあとお休みを少しもらって神戸へ。誰もいない家で心を休めるつもりが、京都のディープな飲み屋に行き、神戸で昼からサイゼリアワイン、名古屋に途中下車してお友達と会う。と動きまくっている６月後半戦です。
やっぱり私は自分が動いて、そこでその場にいる人たちと交流してんのが好きなんだと分かった。
てきとーに喋ってるから、関西弁なのか英語なのかもはやどーでもいい。どこにいても私は私で別段変わらない。
〇〇だからやるとか、〇〇のためにやるとか筋通したいし、他の人に説明したいけどできひんわ。
もー、一生フリーターでいいや。
その場稼ぎでいいいや。
携帯の充電無くなって、連絡できなくて呆れられて、すいませーん。
色んな人に迷惑かけて同居人に家賃払ってなくてすいませーーん。
目の前にお金があるとすぐに髪染めにいって、マッサージいってすいませーーん。
飲みの席でつい盛り上げたくなって話しを盛ってすいませーーーん。
こんな私ですいませーーん。
自分が動いてる時に、自然とやっていること、心地よいことをやり続ける。
自分の居場所は自分で作る。
by さとこ こにし
