頭のお休み期間に入っています。

７月に入ってから仕事がほぼなくなって、休んでいます。

心と体に溜まった緊張と疲れをほぐすために、寝て寝て寝まくっています。

それでも考え過ぎてドツボにはまる日もあるけど。

これまでの人生わたしゃ、頭を使いすぎた。

決して戦略的に生きてきたという意味ではない。身体のごくごく上にある頭が考えたこと、頭に刷り込まれた◯◯であるべき、を大事にし過ぎた。

疲れた。

心が疲れている。

本当はこうしたかった、こんなん言われていややった、こんな私じゃダメなの😰😰 とかゆう緊張 萎縮がめっちゃ溜まってる。

私は、自分の中の気が弱い自分、人に合わせてしまう自分が嫌いで虐待していた。

あんたさえいなければ、もっとうまく生きてこれてた。

恥ずかしいから人前に出したくない。

うまれてこなければよかったのに

と無いものにしてた。

無視され、叩かれ、否定された私は、

悲しむ、拗ねるを通り越して、凄い怨みの目で私を見ていた。

本当の気持ちなんてそう簡単に教えてくれそうもない。

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身体も疲れた。

頭ばっかり使って、オーバーヒート何度も起こしたから、身体と頭の接続部分の首がかちこちになっとる。頭にエネルギーが溜まり過ぎて、全然下まで降りて来てない。

気を遣ったままごはん食べてたから、胃腸の吸収作用がうまくいってない気がする。あんまり食べてないのに、夜になると逆流してくる感じがある。食べたいから食べてた？身体の声をガンガンに無視していた。

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今まで溜め込んで来た

知識があるほうが偉い、

頭が良いと思われたい、

しがみついて来た思いがめっちゃ重かった。

インドネシア関連、人類学関連、インディアン関連の本を結構捨てた。それと人に貰った本ね。

私は、専門家じゃないし、ものはいつかなくなるし、今の私に必要なものしか要らない。

身についてない知識にしがみつかなくても私の価値は変わらない。

誰々から貰ったから捨てられないって、自分にいい人を強要してたら、吐きそうなくらいエネルギーが重い。

それを見るたびに、ああ、要らないなぁ、でも人に貰ったのにそんなのおもうのはダメだ…とモヤモヤがたまる。相手は絶対覚えちゃいないのに。気遣いの便秘は気持ち悪い。

人にいいカッコするための服や下着も捨てた。

目の前の、自分より大切な他人なんていない。

身体が心地よいと思う感覚が大事だと思う。

人間は頭で生きてるわけじゃ全然ない。

歪んだ思いのくせ、カスを大掃除して、本当の意味で感覚で生きる人になりたい。